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子供連れですけど、キレますよ。

2008-03-23 (Sun) 00:14[ 編集 ]
車１台分の小さな空き地。申し訳無いけどレイさくのよくするトイレ場。

レイが匂いを嗅いでたら・・・・

「ウンチは拾って下さいよ！！！」

はぁんっ　何言ってくれちゃってんの？オバサン！

って思ったけど私。大人だから。

「ちゃんと拾っていますよ」って言ったんだけど、古ウンチ指して拾えと・・・・

苛々・・・・　「これ、ウチの子のじゃないですよ」って言ったけど、

皆拾わないとかブチブチ言い出して。。。

私、精神的に未だ子供なんで。

「２度とここでトイレはさせません！でもやってもいない事を頭ごなしに

言われたら不愉快なんですよ 」

って怒鳴ってしまいまして。そしたら

「２階から見てたらね。ウンチさせてそのままの人がいるのよ」

っと、トーンダウンしたけど、

「そんなの。私の知ったことじゃない！」っとか言いまして。

「鎖で囲むように友達に言われたけど、トイレ出来なくなるし・・・」

犬猫の事を思ってくれてるんだね。っとか思っても上がったテンション効果で

「そんなのどうでもいい」とか言いまして。

「分かりました」

っと帰っていったんです。オイ！謝れ！状態たったけど、

３匹が同じ表情でこっち見てんじゃない！っと冷静になりお散歩続行！

嗚呼。でも苛々も続行！！

その人も苛々しての事かもしれないけど、何でいきなりマックスで怒鳴ってくんのよ！

ウチがウンチ放置したんならいいけど、っうかレイナウンチもしてないし。

何よりも。何で？なんで？

子供の前でしてもない事で
　　　　　　　　　怒られなくちゃなんねぇんだよ！！

なんって思いました。終わり。

ウンチを連呼してごめんなさい。




見た？

2008-03-13 (Thu) 00:05[ 編集 ]
見た？

昨日のきょうのわんこを。

ラブの子が１３歳と９ヶ月だって。しかも足取りはしっかりと！！！

これに大感動と共に嬉しくって��

Img_8908zzzzz.jpg


１３歳９ヶ月・・・・レイナもきょうのわんこ出ちゃるかね？

きょうのじゃい。

Img_8574sss.jpg


土曜日に父に手を合わせたいと言ってくれた友達とそのお子と姉宅へ行ったんだけど、

午後に熱が上がり始め、あっという間に３８．９℃に・・・

それから月火曜と病後児保育でお世話になってたんだけど、やっと

熱が下がってほっとしたよ。

そんなじゃいちん、最近じゃ

「ママ、おしごとガンバッテね！」

とか言ってくれちゃう。なんだろうね。

お子に言われると、その一言ですんげぃ頑張れちゃうんだぜ！！

旦那に言われても、ありがとう。って言っても実は何のパワーにもなんないのに。

今日なんって、荷物たくさん持っていたら、

「ママ、たくさんニモツもってるから、じゃいがこれもってあげる」

だって〜おら、泣いちゃいそうになってもうただ。

でっ、これもお決まりの言葉なんだけど・・・・

「きょうもパパかえってくる？」

お願いだから、保育園で言わないで〜

今日も帰ってきますから。

父の月命日。

2008-02-11 (Mon) 00:07[ 編集 ]
父が亡くなって今日で１ヶ月。早かったんだか何だか・・・・。

ここ２週間は体調がすごく悪く、目眩・・・めまい・・・メマイ。

会社は休めず、Ｍａｘ体不良の時なんって記憶なぁーーい。

でも体調が回復するに連れて、心にも余裕が出るらしく考えることは父のことばかりで

反省・・・・悔いの日々・・・・・。終いには、自分で望んで付けていたはずのブログを・・・・

頂いたコメントをも・・・・読めなくなってしまった。お得意の現時逃避。

でもそんな事したって心は楽にはならないんだね。

頂いたコメントに返信をしないっと！っと無理くり（ごめんなさい）コメントを読み返すと、

読むのがあんなにも辛かったのに、読み終えるとすんなりと、自分のブログをも読めた。

辛い現実と向き合う勇気ときっかけを作ってくれた皆さんに心から感謝。

今回の父の事ではたくさんの感謝に触れました。

まずは姉。姉がもしも、朝気になって会社から引き返してくれなかったら・・・・一人で

父を死なせてしまい、悔いても悔やみきれなかったと思う。

感謝してもしきれない姉は今は電気を付けてでは無いと寝れなくなったという。（心配）

先生方にも感謝しているけど、今回の事では看護士さんに感謝の気持ちでいっぱい

だった。ただじゃなくっても、夜は忙しいであろうに父の元に何度も来てくれて、

優しく声かけをしてくれて・・・・そして私達にも優しく気遣ってくれた。

そして父に輸血してくれた方へ・・・・父は悲しい結果になったけど、輸血してくれた

おかげで父自身の痛みや辛さが軽減されました。

今年中には必ず！！私が献血でお返ししたいと思ってます。父と同じ血液だし。

そしてブログのお友達の方にも随分と助けてもらいました。

一緒に悲しんでくれて、そして見守ってくれて・・・・・。

あの時、頑張って！とか、泣かないで！悲しまないで！なんって言われたら、

正直心が押し潰されてたと思う。

それと、じゃいやレイナさくらの面倒の申し出、預かるって言って下さるメールを

たくさん頂いたのには、本当に嬉しくって・・・・。

この場を借りて。。。ありがとうございました。

２４日に４９法要と共に納骨です。そろそろ心にケジメをつける時らしいです。

正直、父の死に対して素直に悲しむことが出来たのがここ２週間の話しで

もうちょっと悲しんじゃダメかな？なんって思っているんだけど、

また機会がある時にお話させてもらうんですけど、可愛い我が娘。さくらが

私に元気になってほしいとのことなので、前向きにならんとなっ。


父との別れ。

2008-01-24 (Thu) 00:22[ 編集 ]
ある方が、お父さんをゆっくり偲ぶことが出来ますように・・・

っとメールでありました。

偲ぶ・・・・懐かしむ。。。

父が死んで一週間以上が経つけど、未だどことなく父が死んだ事が信じられずで、

テレビを見て大笑いしたりもするんだけど、あれからすっかり

救急車のサイレンの音が嫌になったり。。。

毎日、父をこんなに思ったことなかったね。（ごめんお父さん）ってくらいに

考えてしまう。

でも何も思わないように、ブレーキをかけてしまう自分がいる。

偲ぶことの難しさを実感中の私です。

そんな中、父との最後の思い出をブログに載せようとするのは、結構辛いわ。

涙涙で先に進まない。

その反面、ブログに載せることで心の整理が出来ていい感じでもある。

後は・・この悲しさが癒えてくれるのを時間にお任せするだけ。




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これも父との大切な思い出。

2008-01-21 (Mon) 23:54[ 編集 ]
前回に続き・・・父と姉と私との最後の想い出。

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